Комплименты для мужчин и женщин (смешно до слёз!)

Комплименты для мужчин и женщин

Умение говорить комплименты не дается от рождения –
оно приходит с опытом. Ну а если к вам все же не пришло – вот вам
небольшая шпаргалочка…


Комплименты мужчинам


- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
– Ой, а вы что – закаленный, или у вас куртку украли?

– О, не целуй меня в таком объеме!..

– Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

– И на груди его могучей три волоса казались кучей...

– Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?

– А это у вас ключи от машины или от чего?

– Как жаль, что вы наконец-то уходите...

– Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

– Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!



– Вы из столицы? Ни за что бы не поверила – ни материтесь, ни хамите, вежливый...

– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

– Вы такой серьезный, задумчивый – наверное, из заключения?

– Я с вами себя такой умной чувствую!

– Красивая у вас помада на рубашке.

– А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

– А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

– Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

– А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?



– Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать...

– А вы рубашечку под мышками специально намочили?

– А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

– Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

– Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

– А вы и вторую бутылку сможете выпить?

– Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

– Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

– Вы такой умный. Вам череп не жмет?

– С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?



Комплименты дамам!



– Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

– Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

– Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

– Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны – это, типа, поворотники?

– Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

– Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

– А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...

– Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?



– Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

– Мадам, не улыбайтесь – это страшно.

– Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

– При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

– Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

– А вы доверяете рекламе о прокладках?

– Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

– А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

– Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

– А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

– У вас прямо осиная талия... А грудь – липовая!

– Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

– У вас до этого молодые люди у ног не ползали?



– Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

– О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

– Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

– Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

– О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

– А ноги – как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

– А глаза – как звезды... один выше, другой ниже.

– Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.

– Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

– Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

– Как у вас пупок очаровательно завязан!



– Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

– А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

– Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

– Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

– Как вам идет эта паранджа!

– Не грусти, а то грудь не будет расти.

– Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

– А вы какого размера «Олвэйс» носите?

– Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

– А вы где такие тонкие кривые чулки купили?



– Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

– Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

– У вас такое белье свежее!

– А зубы вы «Кометом» чистите?

– Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!

– Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

– Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу – повеситься...

– Девушка, а вы владеете языком по-французски?

– Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..

• 
• 
•