про СЕКС ))))
Началась эта история задолго до того, как одна овца на весь мир заявила: "В Советском Союзе секса нет!" Придурок-ведущий, вместо того, чтобы поинтересоваться у нее, мол, вы имеете в виду, что лично у вас в СССР секса нет, начал ржать, как идиот. Именно из-за таких, как он, на западе и думают, что в СССР, а теперь в России, по улицам ходят медведи, русские мужики круглый год ходят в буденовках и в валенках, а сексом занимаются только тогда, когда хотят иметь детей. А у нас в далекие семидесятые годы прошлого века от наличия или отсутствия секса у вполне определенного военного летчика зависело выполнение боевого задания.
А теперь все по порядку. Военный летчик - это круто! Бесстрашный парень, подымающий серебристую птицу с громадным количеством ракет в небо. До восьми часов боевого дежурства в небе, за которые его ракетоносец может четырежды заправляться в воздухе на скорости около тысячи километров в час. Ни у кого еще не возникло вопроса? Шофер-дальнобойщик, который сидит за рулем такое же время, может раз в два-три часа тормознуть машину в безлюдном месте, и щедро полить пожухлые кусты, потом застегнув ширинку, снова сесть за баранку и ехать дальше. У пилота ракетоносца такой возможности нет. Ни затормозить, ни расстегнуть ширинку. В гермокостюме она не предусмотрена. Нынешние мамы должны быть благодарны этим парням за то, что детки до полутора лет могут не думать о горшке, а справлять малую нужду тогда, когда захочется. Памперсы были придуманы вовсе не для детей, а для космонавтов и военных летчиков НАСА. У наших парней была немного иная технология отправления физиологических потребностей в полете. Вместо трусов с памперсами, наш красавец-пилот под трусы надевал хитроумное изделие. Все мужское достоинство, включая член и мошонку, он укладывал в специальную резиновую сумочку. Та крепилась ремешками к поясу и бедрам. Сумочка, повторявшая естественную форму мужских половых органов, в нужном месте имела трубку, спускавшуюся до колена, где крепилась одноразовая емкость для приема мочи. На входе был примитивный клапан, который открывался, как только сверху на него выливалось хотя бы немного мочи. Пока сверху мочи не было, клапан был закрыт, и даже во время фигур высшего пилотажа, пилот мог быть уверен, что содержание его индивидуального пакета не выльется ему на голову. Почему американцам пришлось выдумывать памперсы? Да просто у них пилотов-женщин почти столько же, сколько и мужчин. А женщине такое изделие не прилепишь. Крепить некуда!
Хрен с ними, с американскими пилотами! Им во время боевого дежурства думать о сексе противопоказано. Вдруг встанет? Не знаю, и не хочу знать, как себя чувствует мужчина со вставшим членом в уже неоднократно использованном памперсе. Зато нашему пилоту на такие мелочи плевать! Его член с яйцами никуда не денется! Встал - ну и ладно! Писать в это время не нужно, а будет нужно - его боец успокоится, и резиновая сумочка сама вернется в рабочее состояние. Так у кого, спрашивается, секса нет? Ученые говорят, что мужчины думают о сексе, больше половины свободного времени. И встает у них не только тогда, когда нужно, а в зависимости от настроения. Вы спросите, а с каких дел у военного летчика вдруг куча свободного времени? Да все дело в том, что поднимается здоровенный самолет с кучей ракет на борту только тогда, когда это действительно нужно. Уж больно много он жрет горючки. А потому основное боевое дежурство военные летчики проводят в состоянии "Готовность №1". Взлетное время - минута после приказа. А это значит, все восемь часов в гермокостюме за штурвалом. Будет приказ - взревут двигатели и уже через минуту первый ракетоносец оторвется от посадочной полосы, еще минута - следующий. А пока нет приказа - делать совершенно нечего. И тут уж кто, о чем думает, а мужики - вы знаете о чем. И если учесть, что парятся на ракетоносце четыре мужика в полном расцвете сил, то от этого самолета исходит такая сексуальная аура, что только держись.
Но как-то раз в этой спокойной отлаженной жизни произошел сбой. На дальнюю точку пришло пополнение - два молодых лейтенанта, только после училища. Опыт полетов у них конечно имелся. Но только на малютке Л-39, которого нашему ракетоносцу можно под крыло повесить, вместо крылатой ракеты. И гермокостюмы они одевали, но только за исключением одной маленькой детали. Сколько времени курсант в небе за раз бывает? Полчаса, не больше. Поэтому о существовании такого хитрого устройства, как мочеприемник, они даже не догадывались. Но график боевых дежурств уже расписан, поэтому завтра молодым орлам придется восемь часов просидеть, а если случись что, даже полетать на огромном ТУ-22М3. Ознакомление молодого поколения с мочеприемником всегда происходит с какими-то розыгрышами. Вот и сейчас им торжественно зачитывают приказ о запрете военным летчикам пользоваться писсуарами для малой нужды. В целях сохранения генофонда. Парни широко улыбаются, слушая этот бред, но тут все старшие товарищи по команде снимают штаны и трусы, и у парней смех превращается в испуганный оскал. Все офицеры, в том числе и полковник - в мочеприемниках! Тут же торжественно вносятся два индивидуальных комплекта для молодого поколения. Парень, который пониже, с ходу включается в шутку. Он тоже скидывает трусы и быстро прилаживает мочеприемник на штатное место. Но второй, высокий и плечистый грузин, испуган не на шутку. Он от волнения начинает говорить с грузинским акцентом:
-Я не могу это одеть!
Шутка продолжается. Полковник, командир части, со спущенными до колен трусами, отдает приказ:
-Лейтенант Гоги Киридзе, я вам приказываю! Если вы немедленно не оденете это, то пойдете под трибунал за не выполнение прик

• 
• 
•